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儿子写的作文,气晕全家!

穿靴子的猫阅读(177)

俺们家有爸爸妈妈和俺,每天早上俺们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。

爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在柜台前来者不拒;俺是学生,每天在教室里呆若木鸡。

俺们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但俺成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。

俺每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

这就是俺的家:一个充满活力的家!耶!

老师评语:这成语应用得老师也自叹不如!深表同情,你爸妈是打铁的,你是铁打的!

很有哲理的 7 个笑话

网络臭虫阅读(133)

  1. 一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈……”
    点评:每次的自作聪明都要付出代价,目中无人,仰面朝天,迟早会摔得体无完肤。
  2. 一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。
    点评:自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效,没有把握的事情不要轻易的讲出口,最后都将伤害自己。
  3. 有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,第一个是下辈子能天天有清水喝,第二个是下辈子能成为白种人,第三个是下辈子能天天看到美女。上帝答应了他,于是他下辈子就变成马桶了!
    点评:一味的追求自己想要的东西,未必是好的结果,最终要为自己的贪婪付出代价。
  4. 进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”
    点评:蛇有七寸,只有把握要害才能一击即中。
  5. 有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做猪!”
    点评:生活没有既定的答案,你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的,但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
  6. 一位领导因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个最高的,让他高兴高兴。哪知念过之后这位领导挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”
    点评:生和死只是一线之差,有些人用欲望杀死了自己,有些人用希望害死了自己,有些人用无知害死了自己。
  7. 一位大爷到菜市场买菜,挑了 3 个西红柿到到秤盘,摊主秤了下:“一斤半 3 块 7。”
    大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。
    摊主:“一斤二两,3 块。”
    正当身边人想提醒大爷注意秤时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,潇洒地走开了。
    点评:换种算法,独辟蹊径,你会发现解决问题的另一个方法。

宁可累死,绝不闲死!

穿靴子的猫阅读(220)


人活一世,
累是不可避免的,
苦是必须要吃的,
不累,如何赚取财富,
不苦,如何迎来幸福。

人,宁可累死,绝不闲死,
累,会有收获,
闲,一无所有,
累,说明咱负责,
闲,说明咱懒惰。

人累,是因为拼,
人闲,是因为懒。
敢拼的人才叫强者,
偷懒的人就是懦夫。

这个世道,
没有不劳而获的东西。
想成功,就得付出,
想收获,就得吃苦。
不干,谁帮你忙,
不拼,谁给你钱。

人一旦闲了,就丧失了斗志,
人一旦懒了,就没有了骨气,
真正有本事的人,
吃得了苦,受得了累,
唯有没本事的人,
才会偷懒耍滑,一无是处。

宁可累死,绝不闲死,
强者,再累也会坚持,
弱者,遇事就会逃走。
强者敢于奋斗,
弱者最怕付出,

人活一世,
就要历经所有。
苦和累是不可避免的,
唯有吃了苦,才能尝到甜,
只有受了累,才能有回报。

没有谁的人生可以一帆风顺,
没有谁的生活可以样样称心,
总会有一些挫折和阻碍,
别害怕,坚持一下,
总有一天会走出困境,
变成真正的强者。

奋斗,才能有出路,
受累,才能有回报。
致所有靠自己奋斗的人:
宁可累死,绝不闲死,
宁可吃苦,绝不懒惰。
靠自己去拼去闯,
用累换来硕果累累,
用苦换来一生幸福!

儿童做家务年龄对照表,舍不得用孩子才害了他

网络臭虫阅读(488)

出于疼爱,很多父母不舍得让孩子干一点家务活。有的妈妈还认为,做家务是大人的事情,孩子好好读书就好了。可孩子不做家务专心学习,就会更优秀么?其实从小就帮家庭分担劳动,孩子会变得独立朴素,不骄不躁,更有助于孩子的成长。
从孩子3岁开始,妈妈们就可以有意识地培养孩子做家务了。对照下面的家务年龄表,妈妈们可以更好地把握什么年龄的孩子该做哪些家务。

家务年龄表


在很多欧美国家,让孩子从小参与到家务劳动中几乎是共识。精英教育从来都不是只局限在课内学习,家庭生活中的锻炼能带给孩子更多。看似简单的家务劳动,带给孩子的独立、自信、自强都是一生的财富。爸爸妈妈们应该学会让孩子去体验家务劳动,孩子进一步,大人退一步,这就叫成长。

医路上的欢声笑语

网络臭虫阅读(438)

【晚期】
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”
一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”

【小时候】
小时候,父母经常威胁我,如果我不好好读书,长大就让我去掏粪。于是我发奋学习,终于成了一位普外科医生,可是每当我面对肠梗阻的病人,我总觉得我仍然是个掏大粪的……

【主任,是我】
我是泌尿外科大夫,有次和主仼做手术,我和另一个同事做助手,手术做到一半,主任突然满头大汗,神情紧张,把手术区翻了个遍,然后对我们说:“仔细找,哪的肠子破了,怎么这么臭?”同事呆滞了一下,抬头说:“主,主住,我,我放了个屁……”

【隔壁怎么在搞装修】
和同学推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏:“咚咚咚”,“嗞嗞嗞”,“呜~”。病人问我:“医生,隔壁怎么在搞装修啊?”我满头黑线,要不要告诉他是在做手术呢…..

【做梦】
有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张地说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”

【成功搭讪】
坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?” “哦,你好,我是某某医科大学的。” 哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。” 美女回答:“我是法医……”

【我帮你喊】
3床药液快滴完了,却不见护士来。
同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”
说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”
小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了!”
那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

【我错了】
病人不挂号就进到诊室。说:“医生,我不看病,就咨询一下。”,医生说:“你还是去挂个号吧,去动物园看猴你还得买票呢!”
病人不干了,投诉到医患办。医院开会批评该医生,并让他道歉,医生说“我错了。”
院长说:“你错在哪了?”
医生想了半天说:“我,我,我不该说我是猴。”

【看兽医】
患者说:“大夫,我最近越晚越有精神,像只夜猫子;常常吃个不停,像只饿狼;走路时疑神疑鬼,总是要回头看看有没有人跟踪,像只狐狸。你说我得了什么病,能治得好吗?”
大夫说:“你还是到兽医那里去看看吧。”

【实习生】
医学院实习生写病例时,把“肛门发炎”写成“肛门发言”,带教医生在旁边批语“放屁”。
手术紧张地进行着,时近正午,一实习生饿了,拍了拍主刀教授的肩说:“您辛苦了,我先吃饭去了”……下午,这个点的所有实习生都被教务处叫去训导。
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?

人生9悟、9局、9不可、9不求、9不交…句句经典

网络臭虫阅读(280)

人生九悟

再烦,也别忘记微笑;
再急,也要注意语气;
再苦,也别忘记坚强;
再累,也要关爱自己;
再穷,也别忘记享受;
再怕,也要勇敢面对;
再难,也别忘记前行;
再亏,也要待人善良;
再老,也得心态年轻!

人生九心

美好的心,欣赏周遭的事物
真诚的心,对待每一个人
负责的心,做好份内的事
谦虚的心,检讨自己的错误
不变的心,坚持正确的理念
宽阔的心,包容对不起你的人
感恩的心,感谢所拥有的
平常的心,接受已发生的事实
放下的心,面对最难的割舍

人生九得

看得远,想得开,
吃得好,睡得香,
走得慢,劳得当,
游得广,生得乐,
活得久!

人生九最

最无情的不是人,是时间;
最珍贵的不是钱,是情感;
最舒适的不是酒店,是家;
最贴心的不是情人,是老伴;
最失望的不是不了解,是冷落;
最难听的不是脏话,是谎言;
最宽广的不是大海,是人心;
最可怕的不是黑夜,而是孤独;
最美好的不是未来,而是今天。

人生九局

宠辱之局:宠辱不惊。
得失之局:有小失才能有大得。
利害之局:见利必先思害。
祸福之局:福祸相倚。
贫富之局:贫而有志,富而不骄。
贵贱之局:贵贱皆人定。
成败之局:胜不骄,败不馁。
苦乐之局:苦乐两相依。
生死之局:明生死,重大义。

人生九气

闲时多读书,博览凝才气;
众前慎言行,低调养清气;
交友重情义,慷慨有人气;
困中善负重,忍辱蓄志气;
处事宜平易,不争添和气;
对己讲原则,坚持守底气;
淡薄且致远,修身立正气;
居低少卑怯,坦然见骨气;
卓而能合群,品高养浩气。

人生九点

睡得早一点,有助稳血压;
起得晚一点,防清晨心梗;
吃得好一点,丰富有营养;
水喝多一点,养颜又保健;
朋友交一点,玩乐好作伴;
旅游来一点,视野更宽阔;
遇事冷静点,心平天地宽;
凡事看开点,心宽人寿长;
活得潇洒点,快乐健康来。

人生九不可

钱不可贪,德不可缺;
师不可欺;友不可卖;
官不可买;风不可追;
上不可媚;下不可慢;
心不可丧。

人生九不争

不与君子争名;
不与小人争利;
不与天地争巧;
不与官员争权;
不与富人争贵;
不与无赖争气;
不与同事争功;
不与朋友争宠;
不与配偶争理。

人生九不能

我们不能改变事实,但是可以改变态度;
我们不能改变环境,但是能够改变自己;
我们不能改变过去,但是可以改变现在;
我们不能控制他人,但是可以掌控自己;
我们不能改变容貌,但是可以展现笑容;
我们不能改变年龄,但是可以让心年轻;
我们不能预知明天,但是可以用好今天;
我们不能事事如意,但是可以事事尽心;
我们不能选择生命,但可以过好每一天。

人生九不必

知人不必言尽,留些口德;
责人不必苛尽,留些肚量;
才能不必傲尽,留些内涵;
锋芒不必露尽,留些深敛;
有功不必邀尽,留些谦让;
得理不必争尽,留些宽容;
气势不必倚尽,留些厚道;
富贵不必享尽,留些福泽;
凡事不必做尽,留些余德。

人生九不求

不求,朋友成群,但求,知己一人;
不求,财富无数,但求,够花够用;
不求,万人怜惜,但求,一人懂得;
不求,房子多大,但求,一家温暖;
不求,车子豪华,但求,一生平安;
不求,才高八斗,但求,思想丰富;
不求,人生辉煌,但求,一生无悔;
不求,长命百岁,但求,身体健康;
不求,日子精彩,但求,充实快乐;

人生九不交

不交忘恩负义之人;
不交眼高手低之人;
不交阴险狡诈之人;
不交喜欢吹牛之人;
不交嫉妒心强之人;
不交传播负能量之人;
不交不守信用之人;
不交口蜜腹剑之人;
不交不忠不孝之人。

人生九乐

1、知足常乐:“知足者长乐”。行也安然坐也安然;富也安然穷也安然;名也不贪利也不贪;恬淡寡欲,清净无为;知足赛过长生药,快乐终生。
2、天伦之乐:儿时享受父母的爱之乐,成人时享受工作之乐,回家享妻子儿女的温心之乐,老年时期享儿孙孝敬之乐。天伦之乐是大自然赋予人类的一大享受。
3、运动之乐:“生命在于运动”。莫偷闲,多劳动,勤活动,寿命长。清晨慢走常坚持,体力、活力能永存。
4、助人为乐:要把帮助别人解决困难当作人一生中的最大乐趣,这样才能更加体健与长寿。
5、忘年寻乐:人虽老,忘年之交不可少。做到人老心不老,这样就会产生愉快、轻松、乐观,充满对人、对事的希望情绪,可以达到治病防病、延缓肌体的衰老。
6、忍让是乐:一个有忍性的人,做事才能成功。在与人相处时,无论何事都要有度量,要严于律己,宽厚待人,对人对事常存宽容之心,生活才更充实。
7、读书找乐:读书能使你增长见识,充实自己的人生观,有学识的人才能达到人生所有乐趣的最高点。
8、想象有乐:在人的生活中常常去追忆自己所经历的快乐与幸福,可得到妙不可言的良好结果。
9、平静也乐:静是安静、清净、文静、心静意思的总合。人生若是常静则天地宽、情绪稳。任东西南北风,你可任凭风浪起,稳坐钓鱼台。

总结的太好了,一定要记住收藏,并把这份人生幸福秘诀告诉身边的朋友们,大家一起快快乐乐!

搞笑段子精选:怎样确定病人是否治愈?

网络臭虫阅读(353)

1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
2、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!
3、一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
4、农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
5、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。
6、女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:你先替我收一下,一会过来交给我。
7、阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像。
8、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!那女孩毫无思索地大声回了一句:哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!
9、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,另一脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。
10、某记者采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。某记者惊奇:真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。院长答:不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。
11、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
12、一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料放了个屁。旁边一男子笑曰:靠,真他妈干净,擦完还吹吹!

这位大妈,估计是上过老年大学MBA课程!

网络臭虫阅读(332)

记者:马云推出无人超市了,您怎么看?
大妈:那啥?超市都没人啦,那还不关门干嘛?
记者:大妈,无人超市不是没有人这个意思,而是说,超市里没有售货员收银员等等员工了。
大妈:那应该叫无员工超市啊!哎,就你们这语文水平,还当记者呢?
记者:是是,大妈说得对,应该叫无员工超市。大妈,那您对这种新型的超市有什么看法呢?
大妈:超市不需要养员工了,那东西是不是更便宜啦?
记者:这个?我们暂时还没了解到。
大妈:瞧瞧你们这些记者怎么当的?老百姓最关心的问题,你们不去了解,整天只会关心马云又弄啥玩意了。我们老百姓最关心的是什么?有没有假货,是不是更便宜啦!超市里有没有员工,关我啥事?
记者:您不觉得无人超市的推出将会改变我们传统的购物方式吗?
大妈:改变啥哟?买东西不花钱啦?刷刷支付宝那也是花钱呐!
记者:大妈,看来您还是不能理解时代的发展潮流。
大妈:哟,弄个没有员工的超市就是时代潮流啦?每天都弄些专门裁剪底层员工的玩意算啥本事?有本事弄个没有老板的超市啊?要不弄个没有公务员的政府啊?
记者:大妈,您对马云是不是有意见啊?
大妈:我不是对马云有意见,是对你这种无聊的记者有意见,问问题从来都问不到点。马云改变了我们的生活,但我们要的不仅仅是改变,而是带来幸福的改变。现在很多改变不仅没有增添我们的幸福,还增添了许多烦恼!这才是你们记者应该关注的问题。
记者:我晕!

一组发人深省的漫画《爸爸说》

网络臭虫阅读(1275)

近日,一组父子对话形式的漫画火爆网络,在一幅幅画面中机智爸爸回答儿子疑问的方式,并不是灌输教育,而是以浅显易懂的方式传递出正确价值观,获得众多网友点赞,被誉为近期难得的正能量传播。
漫画中,父亲牵着背着小书包的儿子,行走在城市街头。“越有钱就越了不起?为什么很多人闯红灯?学习真那么重要吗?什么叫内在美?什么是自尊自爱?”面对儿子多少个“为什么”,爸爸的回答既暖心又机智。现分享如下:
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babashuo003
babashuo004

搞笑段子:情侣吵架时的爆笑神回复

网络臭虫阅读(466)

1.一位哲学教授来到教室,一言不发地将他的椅子放到桌子上,转身在黑板上写道:“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文,但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了,那张纸上赫然写着:“什么椅子?”

2.前日遇到一对情侣吵架,男的骂:艹你妈个逼,女的随回说:有种来艹我呀,老娘两腿一夹,夹死你……夹死你……›神回复

3.有次去上网,旁边一哥们带着他家宠物狗来了,把狗放机子旁,那狗各种在键盘上乱踩,我眼睁睁的看着那哥们撸啊撸十连跪,后来他终于忍不住了,拎着狗狗大吼一声:你妈逼啊!要不要给你开台机啊!GC不在这里,GC是网管竟然真开了一张卡送过来了……尼玛,网管你耳朵是有多尖……眼有多瞎……

4.一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们。男子笑着说:“我还要劫色!”男的英勇的站在女的面前:“有什么冲着我来!不要伤害她!”男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:“我TM说的就是你!”

5.一帅哥和一美女,特别喜欢打赌! 帅哥对美女说:“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服!” 美女:“这怎么可能?有本事就来试试!” 于是帅哥把手放到了美女的屁股上,过了一会,很享受地说道:“我输了。”

6.晚饭没吃饱,去小区门口吃碗鸭血粉丝,看见个男人带着两个孩子,一男一女,女孩说:“爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。”男孩说也要睡,只听那男子说:“你是男孩你不可以。”男孩调皮的说:“那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。”我看了一眼默默的低下头吃粉丝了…

7.一天,老爸老妈又吵架了,悄悄问我和哥哥,我跟你妈离婚了你俩跟谁?我和我哥都说跟我妈。然后我爸沉默了一会,说,那我也跟你妈吧~~爸,您真不容易

8.一家农户里,一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子,由于饿得实在不行了,老鼠看都没看,就津津有味的吃了起来。就在这时,农户家的狗过来了,老鼠热情地对狗说:“狗哥,这东西真好吃,一块吃点吧!”狗瞪大眼睛瞧了瞧,一把把老鼠按在地上,气愤地骂道:“妈的,你活腻了!”老鼠一边挣扎,一边抱怨:“狗哥,偷吃点东西没什么吧,你这才是狗拿耗子多管闲事呢!”狗听后,苦笑道:“是吗,你再仔细看看你吃的什么!”老鼠觉得纳闷,瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字,顿时翻白眼,绝望了:狗粮!

9.今天和老婆看电影,出现了一个镜头,男女主人公在小树林里啪啪啪,令我很是神往,活了30岁了,不知道野战是什么感觉,于是乎,我深深的叹了口气,老婆问,你叹什么气?我问老婆,什么时候我们也去野战去吧? 滚,打野战一点不好,提心吊胆的!我总感觉哪不对劲….

10.本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈,也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊!结果那边的人反倒生气了:快开门,就没雇过你这么傻逼的保姆!

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